Lượm lặt

1. Chim chích mà ghẹo bồ nông
Đến khi nó mổ lạy ông tôi chừa !

2. Của làm ra, để trên gác
Của cờ bạc, để ngoài sân
Của phù vân, để ngoài ngõ

3. Cái cò trắng bạch như vôi
Có ai lấy lẽ bố tôi thì về
Mẹ tôi chẳng đánh chẳng chê
Mài dao cho sắc móc mề mà xem !

4. Dễ dàng là thói hồng nhan
Càng cay nghiệt lắm càng oan trái nhiều.

5. Người thì mớ bảy mới ba
Người thì áo rách như là áo tơi
Cha đời cái cáo rách này
Mất chúng mất bạn vì mày áo ơi !

6. Con kiến mày ở trong nhà
Tao đóng cửa lại mày ra đường nào ?
Con cá mày ở dưới ao
Tao tát nước vào mày lội đằng mô ?

7. Sự đời nghĩ cũng nực cười
Một con cá lội mấy người buông câu

8. Khi vui thì vỗ tay vào
Đến khi tẻ ngắt thì nào thấy ai.

9. Khi ta thương yêu,
thời gian là vĩnh cửu.
Thời gian...
Thường quá chậm khi ta chờ đợi,
Quá nhanh khi ta sợ hãi,
Quá dài khi ta nôn nóng,
Quá ngắn khi ta hưởng thụ,
Nhưng khi ta thương yêu, thời gian là vĩnh cửu.

10. Lắng nghe tim mình trong ngực người khác.

Đi làm, được ngồi ở một vị trí tuyệt vời! Trong phòng đọc báo hạn chế, có cửa sổ lớn nhìn ra sân trước của thư viện Tổng hợp. Gió cứ vẫy, cứ ùa vào. Màu xanh của lá cứ dịu dàng trước mắt. Mỗi lúc có mưa, tội nghiệp mưa lắm, cứ ào ào đòi vào trong phòng ấm cúng, có lẽ do ngoài trời xám xịt kia quá lạnh lẽo. Thật ra, những lúc đó, không muốn đóng cửa sổ, đâu, để đón mưa chớ. Nhưng sợ cái máy tính cổ kính của mình ra đi, nên đành phải kéo cửa lại. Những giọt mưa bám lấm tấm trên kính, xót xa kỳ lạ.
Tháng trước lăn lê trên phòng đọc thì vớ được một quyển nghiên cứu ca dao, giữa những giờ đọc sách thuộc văn học miền Nam thế kỷ XX thì tranh thủ luyện chữ, lật vở ra nắn nót chép những câu mà mình thích, cũng là một cách để vận động tay... Rứa là, trong khi làm việc, mình cũng có được vài lượm lặt nho nhỏ, vui vui cho riêng mình.

Ô hay trời không nín gió

Hôm nay là một ngày đầy gió, làm việc cật lực, và lòng cứ hoang mang...
Chẳng phải đã bước sang tuổi mới rồi sao ? Nhưng không mấy háo hức, đợi chờ, cũng chẳng hồi hộp đoán xem có bao nhiêu người nhớ đến nữa.
Một lúc nào đó, tự nhiên lại thích quay về với nỗi cô đơn riêng mình. Một thế giới bé nhỏ, thú vị và khép kín. Sách và âm nhạc. Những câu chuyện và những giai điệu. Những số phận và những ca từ. Những bi kịch và những âm hưởng. Tôi tự trói mình vào vòng tròn của riêng tôi. Cái kiêu hãnh là ở cái Tôi, tức sự ý thức về giá trị con người mình, chớ không đo bằng những hình thức phù phiếm bên ngoài, cũng chẳng bao giờ trông đợi vào sự đánh giá của bất kỳ ai phi-bản-ngã.

Nếu sực tỉnh và nói một điều gì vào ngày thiêng liêng này, chỉ có thể nhớ tới một câu "Ô hay trời không nín gió..."

Đã thấm thía, có nhiều người nhưng hơi ấm chẳng bao nhiêu. Đấy cũng là một thử thách cho chặng đường sống của bất kỳ ai thôi, nhưng riêng đối với một đứa trẻ con trong hình hài người lớn như mình - vẫn ăm ắp niềm tin vào cuộc sống thì vượt qua chẳng dễ dàng chút nào. Nhưng, rồi cũng phải vượt qua thôi !
Bắt đầu nhớ, những lần ta chào đón sự hiện diện của mình trên thế gian...
18 tuổi, lần đầu gặp gỡ với Sài Gòn, dành hơn nửa ngày trong Suối Tiên, và được mừng bằng một cơn mưa bất chợt lớn nhất ở Sài Gòn từ đầu mùa mưa đến nay... Mình lắng nghe điều này trên ti vi mà âm ỉ vui trong lòng. Hi hi. Dường như, Sài Gòn đã ưu ái ta từ dạo ấy, từ dạo chưa biết có đủ duyên để gắn bó với nơi này hay không. Mình cũng nhớ lắm sự trang trọng của ba khi nhắc tới ngày đó. Nhưng mình ngăn lại. Không cần ai biết đâu. Nếu đặc biệt, thì sẽ đặc biệt với riêng mình thôi !
19 tuổi, ấm cúng mà ngọt ngào. Có hoa hồng trắng, có truyện, có ly pha cà phê, có một chuyến viếng thăm và tâm tình nơi Hội quán. Thuở đó, anh Vinh và chị Mỹ đã dành cho mình những tình cảm gắn bó thật đặc biệt. Có một ly kem, phải không Thư ? Có văn chương, "Hai mùa mưa qua" và "Ngày dành cho Ba" đưa cái tên mới khai sinh Nguyên Trang lên báo, có "Cổ tích hoa trang đỏ" mừng 19. Có bài hát trên sóng phát thanh của khu quân sự, Huệ nhỉ, Trí Nhân nhỉ ? Có những tình cảm và sự quan tâm sâu sắc của cậu bạn đáng mến luôn gọi mình là "Róng róng", có bạn Hữu Nhân lặn lội xuống giữa trưa với món quà bất ngờ, có Chú - thật tuyệt vời, ôm cả bánh kem tới nơi. Có Quốc mang cả sự bình yên xuống ký túc xá với món quà nhỏ xíu mà đáng quý biết bao ! Có phòng 303 dễ thương, tổ chức một tiệc nhậu hoành tráng giữa đêm, và gửi gắm sự êm ái cho mình bằng chiếc gối trái tim hồng thắm. 19 tuổi, nơi mình tiếp nhận những gì sâu lắng và ưu ái nhất, cứ tròn đầy như một nỗi nhớ khôn nguôi.
20 tuổi, mình đang trong một chuyến hành trình trở về quê nhà. Có tin nhắn của Chú, "Một sinh nhật trên tàu", nhiêu đó thôi mà làm mình vui lắm. Có Thìn, gom góp tiền lương đi làm thêm mừng sinh nhật bạn sớm, mình vui mà rơm rớm nước mắt. Có phòng 216 dễ thương ca hát tưng bừng. Bấy nhiêu là đủ rồi, cho một sự tròn trịa, mình nhỉ ?
21 tuổi, mình đi nghiên cứu khoa học. Có một buổi đêm với biển. Có sự yêu thương không nói thành lời của mấy đứa nhóc. Có món quà muộn mằn và thân ái của bạn Nhung. Chỉ có mình lặng lẽ cảm nhận được sự trưởng thành và những dấu mốc của nó. 21 tuổi, là lớn, là chững chạc lắm rồi.
22 tuổi. Tối qua má gọi, hỏi thăm. Nhóc Xì gọi điện hỏi địa chỉ để gửi thư qua đường bưu điện mừng sinh nhật. Bé Nguyệt, như mọi năm, đều nhắn tin lộn ngày, cách đây một tháng. Quốc, sáng ni siêng năng dậy sớm tặng mình món quà tinh thần để mừng tuổi mới.
22 tuổi vẫn chưa có qua hết. Mình chẳng chờ mong điều gì cả. Mình chỉ vỗ về nỗi cô đơn trong những giấc mơ không ngoan mỗi đêm không yên giấc.
22 tuổi, vẫn chưa có qua hết. Mình đã nghĩ ra điều cần phải chờ mong rồi. Mình mong được bình yên trong ngày của riêng mình. Mình mong một ngày hoàn toàn thuộc về mình.
Hôm nay, mình tròn tuổi 22, trời vẫn không nín gió, và mình thấy lòng mình ấm áp, khi nghĩ đến gia đình ngoài quê nhà thân yêu.
Ô hay, trời không nín gió ?

Cơn mưa ban trưa

Lâu lắm rồi, có lúc như nín thở để cảm tưởng rằng, mình đang ở trong khung cảnh của hơn một năm trước, quây quần với bữa cơm chay, nói cười, thi nhau xử măng cụt không cần dao... Nhưng có lẽ, mình và kỷ niệm đó trong ký ức đơn sơ, giản dị hơn, và cũng thật hơn.
Cũng lâu rồi mới trở lại Pháp Uyển. Cái cách khẳng định rằng món ăn của chúng tôi rất ngon bằng cách chờ cho thực khách đói meo rồi mới dọn lên vẫn thế. Chỉ khác là không có điện, không có nhạc hòa tấu, cửa được mở, và hơi lạnh của cơn mưa ban trưa dìu dịu len vào.
Nhưng câu chuyện có vẻ đượm buồn, vì chúng nhuốm cái tâm trạng của những kẻ đã rời bỏ một thời xa xưa. Bây chừ, nói chuyện gì, cũng "à, nhớ ngày trước...". Cái ngày trước ấy, có nhiều nhặn gì lắm đâu mà nỗi nhớ cứ ngồn ngộn, tít tắp?
Chính mình cũng khó lòng ngăn mình trước dòng chảy của cuộc sống. Cứ mải mê với những dự định, rồi thì, khi ngoảnh lại chẳng còn ở xung quanh bao nhiêu bạn bè cả. Mình cứ nhớ Hajime đã nói thế này: "Tôi rất thân với anh ta, chúng tôi gần như là bạn". Đấy, mình thích chữ "bạn" này. Không có cái kiểu gượng ép gọi nhau là bạn. Bạn phải là trên rất thân, hiểu nhau, và biết thông cảm cho nhau. Chính bởi muốn xứng đáng với chữ "bạn" thật sự, thuần khiết ấy, ta chẳng nên ngại ngần mà tự nhận rằng, ta chẳng có bao nhiêu bạn cả. Có hề gì đâu, bạn nhỉ?
Mừng D nhận học bổng. Mừng D đã trả sạch nợ nần. Mừng D đã "làm lành" được với Sóng Nhạc. Mừng D... Nói chung là một bữa tiệc nho nhỏ mừng đủ thứ trên đời liên quan tới D làm mình cảm thấy vui vẻ và thoải mái.
Chiều mai cuối tuần, nhóm chúng ta làm một tiệc nho nhỏ nữa. Hi hi. Để kết thúc ba tuần làm việc chăm chỉ.
Nghe đâu ngày mai ở trường có ngày hội nhân lực cho sinh viên sắp Tốt nghiệp. Ngồi nghiên cứu nãy chừ, tìm được một vị trí thích hợp rồi. Ngày mai sẽ lên đó xem sao. Biết đâu vận may sẽ mỉm cười với mình. Cái duyên cũng mỉm cười với mình. Lạc quan một tý cho đời thêm vui ấy mà! :-)
Chiều ni học Nghiệp vụ Sư phạm. Mình bắt đầu thấy khoái không khí làm việc nhóm qua e-mail rồi đây. Ước chi phòng trọ mình lại có mạng 24/24 như ngày xa xưa ấy. Tha hồ mà nhiệt tình.
Bây chừ, đi làm, cuống cuồng lo nghĩ tới bữa chiều để lại đi học, khuya lơ mới về tới nhà, mệt rã rời, lại ăn, rồi lăn ra ngủ. Chỉ còn gần 3 tháng nữa thôi, là tình trạng này sẽ chấm dứt. Ráng mà phấn đấu thôi chớ biết làm răng chừ!

Cơn mưa đưa mình vào tháng sáu

Đúng một năm ngày nghêu ngao hát bài này, và gõ gõ những dòng chữ đầy nuối tiếc về tháng nối tiếp của những mùa thi. Lần đó, hình như ta đang mang trong mình một ma lực của tự do, của một sinh viên vừa qua hết năm 3, sẵn sàng bước tới ngưỡng cửa đời bên kia, mà cũng còn hồn nhiên lắm với những thú vui riêng mình.
Bây giờ thì sự ngột ngạt bởi những cái tủn mủn vặt vãnh rất "đàn bà" trong căn phòng trọ bé xíu làm mình chán ngán cái tháng sáu. Cái tháng sáu có biến cố ở đất Tây Nguyên, và thế là cái góc nương thân bé nhỏ của mình ở dưới Sài Gòn đột nhiên lung lay, mưa dột nắng chói... Vẫn còn những niềm vui nhỏ nhắn quanh đời, nhưng khi dưới mái nhà không phải là mái ấm, đột nhiên sự cô đơn lại trở nên xa xỉ. Ta không thể an nhiên đắm mình vào thế giới riêng, ta phải mở to mắt, căng rộng tai để nhìn những phần xấu xa, ti tiện đang thể hiện ra xung quanh đó. Một chút bao dung và cảm thông chẳng bao giờ thấy. Và, cũng như ta đã từng nếm, những gì đã cho rơi vào lãng quên nhanh lắm, chỉ có sự so đo tính toán là trường tồn thôi.
Sóng Nhạc mới đăng bài Lắng nghe, lắng nghe. Cuối cùng, trong sự so gan, ta đã thắng, dù ta không có tiền tiêu. He he. Chừ sẽ lên lịch để tiếp tục cộng tác với người ta đây. Hi hi.
Mới được nhận thêm giấy khen của Hiệu trưởng trường. :-) Mới chính thức được cầm cái bằng B Tiếng Hoa trên tay.
Đi làm hơn hai tuần rồi. Làm việc hiệu quả. Ổn cả.
Học Nghiệp vụ Sư phạm được hơn một tuần rồi. Cô giáo người Quảng. Hơ hơ. Cô lớn tuổi rồi, nhưng càng học thấy cô càng đẹp ra. Đấy là dấu hiệu của một Nhà giáo xịn. Hi hi. Má từng nói rứa mà. Bữa đi học đầu tiên, 9 giờ kém, đội mưa về. Đầy tâm trạng. Nhưng rồi, cũng quên hết à.
Ngày mai được nhận học bổng. Thấy cuộc đời vui lên phơi phới. Sẽ đi mua bộ đồ đá banh cho cu Ky, xem thử đôi giày đinh, v.v... và v.v...
Đang dự tính sẽ lấp đầy những khoảng trống còn lại trong thời gian biểu của mình vào chiều thứ hai, và sáng thứ 7 + chủ nhật, bằng bóng bàn. Hy vọng là thực hiện được. Nghĩ đến thôi là đã thấy sướng run lên rồi.
Lại giành được chỗ làm cho anh. Thấy hí hửng quá xá. Chuyến này tha hồ mà vi vu nhá! ^_^

Hai giờ kém rồi, sắp tới giờ vào làm việc. Chúc Dung làm việc tốt, chiều nấu ăn ngon và buổi tối đi chơi vui vẻ nhé!

Chút rảnh rỗi cuối chiều

Rứa là, đã đi làm.
Đời sinh viên thế đó, trôi qua cái vèo, rồi thôi.
Kỳ thi học kỳ cuối cùng của mình không được tốt lắm, có lẽ vì không tập trung ôn bài. Ngay sau tuần lễ thi là đi làm liền. Hơn một tuần đã qua. Sự háo hức và nhiệt tình ban đầu đang hạ xuống. Vì thực chất, công việc không mới mẻ, cũng chẳng đòi hỏi nhiều. Tra cứu tài liệu. Có lẽ giai đoạn này là để giúp mình rèn luyện thêm tính kiên nhẫn và chịu khó. Cố gắng vậy!
Không có mạng đã gần một tháng, đúng không nhỉ? Chắc khoảng khoảng nớ, cũng chẳng thấy thiếu thốn gì. Từ bỏ thằng ti vi nữa, buổi tối tha hồ học tiếng Hoa (ít), đọc truyện và ngủ sớm (nhiều). He he. Còn tranh thủ giặt giũ, lau nhà... này nọ các thứ vào buổi tối. Còn phải nói, bây chừ cả tuần ta đã đi làm rồi cơ mà, đâu có rảnh rang như hồi "nhỏ dại" nữa. Khơ khơ.
Thứ 7 ni, thật là một ngày bận rộn chớ chẳng chơi. Buổi sáng thì lo học bài, chiều đi dự lễ tuyên dương các vận động viên của trường (năm ni trường mình màu mè gớm, he he, cũng may cho mình, có thêm kỷ niệm trước khi ra trường hẳn), tối tối thi giữa kỳ tiếng Hoa, tối hẳn thì đi xem thầy hát. Hi. Cuối tuần rứa cũng đáng. :-)
 Đọc nhiều sách cũ. Của những năm đầu thế kỷ XX, tự nhiên thấy thích thích giọng văn "chơn chất" của người miền Nam. Nói sao viết vậy. Lại nữa, một đứa chẳng hề khoái thư viện như mình lại đi làm công việc gắn bó với tất tần tật các thư viện.
Phải nói thật là từ nhỏ, mình có ước mơ thầm kín là được làm cô thủ thư. Một mình cô có cả cái thư viện, tha hồ mà đọc. (Lầm to hỉ!) Mỗi lần cô thủ thư đi ngang nhà rủ lên thư viện xếp sách với cô là phơi phơi đi ngay, dù sau đó, như lời má nói, mình chỉ ôm lấy đống truyện bỏ mặc cô thủ thư làm gì thì làm. Hi hi.
Lên cấp 2, cấp 3, mượn truyện, mượn sách khó khăn quá! Một đứa làm biếng như mình thì dù chương trình học có nhiều đi nữa vẫn còn khối thời gian rảnh, rứa mà không mượn được truyện về đọc, ức không cơ chứ! May được ba má hậu thuẫn, chở đi nhà sách đều đặn nên dần dần mình ứ thèm chơi với thư viện nữa. Lên Đại học vẫn giữ cái thói đó, thà mua một đống sách cũ về rồi ăn mì gói, mình cũng cương quyết không làm thân với thư viện trường.
Bây giờ thì, thích rồi! Hơ hơ. Một tuần năm ngày, khăn gói cà mèn xách đến các thư viện. Nói chung cũng thích nghi dễ thôi. Mình là lính mới, mấy cô thủ thư dễ thương chỉ dẫn cũng tận tình. Chỉ điêu đứng ngay tại thư viện trường mình. Không biết cách tìm sách. Mà ai ngờ trường mình lại cho sinh viên vào tận trong kho để tự lấy sách cơ chứ! Đảo đỏ con mắt cũng tìm không ra. Lại thêm cái thẻ sinh viên chả có dòng dữ liệu nào. Mỉa mai chưa. Sinh viên năm tư cơ đấy, mà không có dòng lưu trữ nào về việc đã từng đặt chân đến thư viện. "Bây giờ cho em mượn đọc tạm thôi, lát nữa nhớ đem thẻ đi bổ sung dữ liệu vào!". Tủi thân ghê gớm. Thế rồi, cái công tác bổ sung dữ liệu ấy, cũng phức tạp vô cùng, lên phòng này, lại được chỉ sang phòng khác, nói chung, không ai hiểu ý của cô thủ thư đã bảo mình cả. Cuối cùng vẫn là cái thẻ trống trơn, không có chút dữ liệu nào. Thư viện, quả là một vết xấu trong quãng đời sinh viên của mình...
Dạo này đi thư viện mỗi ngày, nên được đọc tất tần tật các loại báo mỗi ngày. Cập nhật thông tin. Và ghét thằng Trung Quốc kinh khủng. Nhưng cũng chẳng biết phải làm gì. Lấy "Lá cờ thêu sáu chữ vàng" ra đọc lại. Hay quá chừng hay! Và thấy rất ý nghĩa.
Hôm nay làm luôn trưa, rồi được nghỉ sớm. Mon men lên mạng viết vài dòng, dù mình biết, chả có ai biết cái bờ lốc này của mình cả. Hi.
Hôm qua dự Hội thảo, học hỏi được một số điều. Được tặng 4 quyển sách, và 2 tờ báo Hồn Việt. Trên báo có một bài báo của một ông hiện đang ở Niu Óc (NewYork) nói về việc nên dừng đưa tiếng Mỹ vào tiếng Việt đi. Đọc thấm quá chừng thấm. Nhưng mà mình không phải người khoái tiếng Mỹ, chẳng phải kẻ thích đệm vài chữ ngoại vào tiếng mẹ đẻ để ra vẻ ta đây xịn, ta đây hơn người... nên đang suy nghĩ làm thế nào để phổ biến bài báo đó đến với những đối tượng thích hợp hơn.
Tình hình là bây chừ đang đói bụng cồn cào. Hic hic. Có làm chi nhiều nhặng đâu mà bụng cứ hay đói, mắt cứ hay mỏi như kẻ thiếu ăn thiếu ngủ ri trời?
Tối ni khai giảng lớp Nghiệp vụ Sư phạm. Mình phải bỏ một buổi học tiếng Hoa để lên nghe ngóng tình hình xem sao. Rồi từ từ tính.
Cuối cùng, chúc mình gặp nhiều may mắn và gặt hái nhiều thành công nhá á á á! He he he.

Đêm dài

Vừa qua một tuần đầy bận rộn, và một tuần bê tha.
Biết làm sao được, có lẽ "nhàn cư vi bất thiện", hoặc giả tuần bê tha là cái  giá để trả cho những công sức đã hao tổn cùng lúc quá nhiều, điều may mắn nhất là mình đã không khuỵu ngã giữa chừng.
Để nhớ lại xem nào. Không ghi lại thì ngày mai, ngày mốt thôi, mình sẽ quên ngay. Một tuần tràn căng sức sống của thời sinh viên.
Thứ 2 tuần trước, báo cáo thành công nghiên cứu khoa học về Ngũ Hành Sơn. Những hình ảnh về quê hương được mình láu cá lồng vào để quảng cáo. He he. Thích nhất là cái video là "đặc sản" trình bày của tiểu ban. Hờ hờ.

 Sau khi trình bày, ngoan ngoãn nghe nhận xét về báo cáo của nhóm mình đã hoàn thành đúng thời gian của cô Hồng Hạnh. Hi hi.

 Chạy có cờ về chỗ ngồi để cùng nhóm lắng nghe ý kiến đánh giá của giảng viên phản biện, hic hic, run quá chừng luôn, vì ThS Nguyễn Văn Hoài vừa tài hoa, vừa kỹ tính

 Thầy Hoài chỉ đặt cho nhóm 2 câu hỏi, trong đó có một câu Thầy Trường hú vía vì tưởng mình không trả lời được, sau buổi báo cáo Thầy đã phải khen mình một câu, hí hí. Thầy Quận trưởng bộ môn đứng lên cho ý kiến và sau đó, không ngoài dự đoán, Thầy đặt câu hỏi cho nhóm, điều không đoán được chính là số lượng câu hỏi: 5 câu. Mình trả lời lâu thiệt là lâu, 7 câu chớ ít ỏi gì. May mà không có bạn sinh viên nào hỏi nữa...

 Thầy Trường đọc bản nhận xét. Hi hi. Thầy rất nhẹ nhàng khen, rồi nhẹ nhàng... chê. Toàn chê đúng không, vì Thầy rành tụi mình quá rồi mà. Hi hi.

 Tranh thủ "họp nhóm" trong buổi báo cáo. Thầy đã chỉ ra thêm một số lỗi nữa. Rứa là có hứa hẹn bản chính sẽ đẹp hơn, nhưng phải tốn tiền in lại. Hây da! Hi hi.

Toàn nhóm Ngũ Hành Sơn thân mến của mình đây! ;)
Mới vừa có kết quả, 93 điểm. Rất cảm ơn sự chiếu cố của Thầy Trường và Thầy Hoài dành cho nhóm mình. Vui điều thứ nhất!
Chiều thứ 2 và sáng thứ 3 tuần trước, đi trang trí bảng tin cho CLB Thư pháp. Không phải nói chủ quan chớ trong 10 CLB được triển lãm lần này, chỉ có mỗi hai CLB, Thư pháp và Văn học là đẹp à! He he he.
Thứ 6 và thứ 7 là hai ngày thi đấu bóng bàn. Đội bóng bàn nữ trường mình có chút thiếu vắng khi không có Thủy, nhưng cùng với Thanh, Khanh, mình đã thực sự đổi được màu của tấm huy chương hai năm trước, và nâng cúp vàng trên tay, niềm hạnh phúc và hãnh diện trào dâng... Hét lên mỗi khi trường mình đoạt cúp vàng, và khi nâng cúp vàng trên sân khấu, nghe trường mình cổ vũ, nghẹn ngào không thể tả. Ây da, huy chương vàng đeo nặng cổ hơn huy chương bạc hay sao ấy.
Để xem, cảm giác khi trở lại sân đấu bóng bàn là choáng ngợp, tiếng bóng rơi, tiếng hò reo, đều dậy lên một cảm giác thân quen, thương mến. Kỷ niệm ùa về như gió, mát rượi. Lại gặp hai bạn bóng bàn thời năm nhất, đâu đây thôi mà mấy năm bỗng chốc qua rồi. Thời sinh viên cứ như một giấc mơ. Đấu được 2 trận, tay đau không thể tả, đánh thua một trận cực vô duyên. Hic. Cuối cùng cũng có một trận thứ 3 thật hoành tráng, có séc thắng đối thủ 11/1, mà ác thay hôm nay, mình ngậm ngùi nhìn nhỏ đó nhận huy chương bạc đơn nữ. Hận quá!
Tối đó về nằm lăn như con gián. Bôi thuốc xong cứ y như đang nằm trên lò nướng, mình là con tôm đang nằm cong queo, đỏ ửng. Ngày thứ hai đánh đơn. Tay đã khỏi, đánh với đối thủ trên cơ mà có lúc gác 6/0. Tiếc là vẫn thua. Tứ kết. Tiếc không? Lúc nào cũng dừng chân ở tứ kết hết. Nhưng đánh thật đã tay. Thầy bảo mình đánh "xuất thần", nhưng không phải đâu Thầy ơi, em đang cố tìm lại chính em trong bóng bàn của những ngày xưa đó. Chặng thi đấu dừng lại khi mình đã bén mùi với bóng bàn, cảm giác thiếu thốn, bứt rứt không yên, ước mong gì ta có một khoảng thời gian để lại mỗi chiều xách vợt đến một CLB nào đó, tập dợt...

Thi đấu. He he.

Nâng cao chiếc cúp chiến thắng! Hãnh diện quá, Nhân Văn ơi! :))
Sau đó, ngày chủ nhật thi B tiếng Hoa. Hôm nay có kết quả, chẳng thể ngờ, 45/60. Ồ ye! He he.
Tuần này nằm bẹp dí như con gián. Tay chân bủn rủn, người không có tý sức sống nào, lại còn bị bịnh tá lả nữa. Hic hic. Hôm nay tổng kết Hội thao, còn uống nữa. Mình hư ghê!
Nhưng mà vui!
Kết thúc hai tuần. Đủ những dấu ấn cho buổi học cuối của đời sinh viên, buổi học mà mình đã cúp nửa buổi để đi nhận giải! :D
Cuối tuần nghỉ ngơi thôi! He he.
Đêm nay sẽ là một đêm dài, dù ta toàn tâm toàn ý dành nó cho việc ngủ khì.  Cảm xúc thay phiên nhau ngự trị cách nghĩ. Và chắc rằng, giấc mơ đêm nay sẽ lộng lẫy và nồng nàn vây quanh ta!

Giấc mơ

Tiếng ve đã rải đều khắp đường phố Sài Gòn. Mình đi dưới màn âm thanh ấy, ao ước biết bao nhiêu là điều, nghĩ ngợi bao nhiêu là chuyện! Nói chung là nhớ ngày xưa cũ. Nói chung là bâng khuâng trước cảnh chuyển mùa, có chút khó chịu vì trời nóng quá nữa. Nói chung là...
Bữa trước có đi học dưới một cơn mưa buổi sáng. Mưa tầm tã luôn. Mình cầm dù đi tung tăng, biết bao nhiêu là người dòm theo. Hí hí. Có người không chịu nổi phải nói với theo "Dù đẹp quá!" Hình như dân thành phố không mấy lãng mạn. Khác với dân sinh viên Thủ Đức, nắng cũng dù mà mưa cũng dù. Nhớ hồi còn ở ký túc xá, mình hay cầm dù lang thang với mưa. Thỉnh thoảng có người cầm dù cho đi chơi, cũng khoái chí quá trời. Mình từng nói với Thái Trang, khi hai đưa đi chung một cái dù cán dài mình đã cất công mang vào từ ĐN, rằng sau này nếu thất nghiệp, mình sẽ mở lớp dạy cầm dù cho bọn con trai. Cầm dù sao cho khéo, che được nắng, che được mưa, xoay dù sao cho khéo, để dù sao cho người ta phải nép vào người mình... he he đủ thứ hết. Phần lãng mạn này của mình lâu ni bị đè nén nhiều quá, cũng tội.
À, cơn mưa sáng đó làm mình bị ướt đôi giày mới mua, đi hơi khó chịu. Lúc đó lại ước ao như ri, ước chi trời mưa khi con đang ở nhà. Chiều ni mưa thiệt kìa, nhưng là lúc cái đầu phát sốt, rực lửa. Thì ra, có ở nhà, mà sức khỏe chả ra sao thì cũng chẳng hưởng thụ được gì cả.
Dạo này hay mơ lắm. Lúc tỉnh thì nhớ về những điều hay ho của mùa hè khi mình còn thơ bé, lúc ngủ thì lại mơ những giấc mơ kinh hoàng. Áp lực học hành đâu có nặng đến nỗi đó. Không biết tận sâu trong lòng mình, đang phải gánh chịu một nỗi đau không lời nào không nữa?
Mùa hè của những ngày xưa, là nhà ngoại. Là thơ thẩn với cỏ cây, hoa lá. Lớn lên một chút thì mùa hè gắn với những chuyến đi chơi. Công viên nước. Biển. Non Nước. Vẫn là bãi biển dài và đẹp. Vẫn là những con sóng bạc. Vẫn giữ vị trí làm người canh giữ đồ ăn. Mình ngồi một mình trên bãi, coi đồ cho mọi người, và nhìn mọi người đùa giỡn với sóng. Mình sợ biển lắm. Bây chừ thì đã bớt, vẫn những lời tự sự ngàn năm, mình đã biết đồng cảm với biển. Đã hiểu, tình yêu của những chàng trai trẻ luôn cuộn trào như sóng, tình yêu của những cô gái luôn êm đềm như sông. Hè năm trước đã đằm mình với biển đêm. Bớt lo sợ. Vì mình tin mình được bảo vệ an toàn. Không cô quạnh, không bất lực... trước những đợt sóng lui về với mẹ, mình nhỏ bé sẽ bị cuốn theo.
Đứa con của biển vẫn còn nằm yên đó. Mình lo lắng cho tương lai của đứa con tinh thần.
Một tuần đầy sóng gió đang chờ đợi.
Phải lên dây cót tinh thần thôi. Không thể, và không thể bịnh lúc này được.
Nhớ buổi đi dạo vội vã ở công viên Lê Văn Tám. Những cây cổ thụ lặng lẽ đứng cạnh chặng đường mình đi. Không biết bao nhiêu gió sương, đau đớn đã thấm vào đấy nữa. Chẳng biết mai này, khi thư thả và tập được thói quen đi dạo ở đó, mình có lắng nghe được những lời thì thầm từ những hàng cây ấy không nữa.
Rứa đó. Sau mỗi đợt bận rộn, sau mỗi ngày trôi qua, mình đều có cái để ghi lại. Nhưng mà, lại không làm chủ được nhịp sống. Như rứa, tuổi trẻ của mình cứ trôi đi vùn vụt mà mình không kịp ghi dấu lại điều gì đáng nhớ. Trí nhớ của con người sẽ lãng quên nhanh lắm, và tình cảm cũng đổi thay...
Đi qua mỗi bộ phim, ta đều có cách cảm động khác nhau.
Mình chìm đắm trong tình yêu của họ. Vì một chút giận dỗi của tuổi trẻ mà lãng phí mười một năm thanh xuân của đời mình, để xa nhau, và để thực hiện mơ ước. Khi gặp lại, tình yêu làm cho họ bối rối, và kiêu hãnh làm cho họ rời xa nhau...
Mình đã hiểu sức hút của một người nghệ sỹ. Ấy là khi anh có nỗi ám ảnh, có những khát khao, có những giấc mơ... Những cô gái, những chàng trai khác sẽ dành toàn bộ trí lực mà nghĩ đến những gì anh đang nghĩ, những gì anh đang mơ... Họ bám sát anh, họ si mê anh, họ ngỡ ngàng trước những tầng lớp, cung điện và bạt ngàn sóng gió khi anh hướng mắt ra xa, khi anh nhắm mắt lại, khi anh thả trôi hồn mình... Ranh giới của tục lụy và nghệ thuật đích thực mỏng manh lắm. Ranh giới giữa cám dỗ và hạnh phúc chân chính cũng chẳng dễ để nhìn ra. Cái chính là, mình phải là mình. Là mình thật sự!
 ...
Sao không có ai, à, gương mặt nào mới tới thăm mình nhỉ? Ngoài biểu tượng quen thuộc muôn đời của tình yêu kia. Sao hắn ta không nảy ra ý mời mình đi dạo công viên vào buổi sáng, hay buổi chiều, hay một buổi mưa nhỉ? Chất lãng mạn đâu phải để xài khi cưa cẩm rồi bỏ đi đâu! Lãng mạn là một phần của cuộc sống, phải giữ gìn và tận hưởng nó mọi lúc, đúng không?
Lãng mạn là một phần của con người mình rồi, phải dùng đến nó, phải ngắm nhìn nó, và rong chơi với nó mỗi ngày chứ!
Vẫn đang theo đuổi hành trình sống là chính mình ở một nơi hoang vắng, với những nỗi lo sợ, với những thú vui một mình của Kafka. Mình không mong được như thế, và mình mơ về chốn bình yên của tâm hồn mình. Nhà ngoại!
Phải tận hưởng nỗi đau. Nghe như một điều vô lý. Phải đón nhận, rồi tận hưởng nỗi đau ở bên trong con người mình, rồi nó mới đi qua. Cũng thật hay ho. Chỉ e ngại là, không biết mình có đủ bản lĩnh đó không nữa?